思考にふわふわ漂うもの　24_9月号

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お願い

ブラケティングはできるだけしないでいただけるとたすかります。改行+スペースの書き込みはどこにでも歓迎です！

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2024/09/30

いやなことはちゃんとわすれて生きなきゃ！きれいな頭の中になりたいね。きれいな人生を生きたかった！水がひたすらまずい。ねむさをわすれてしまった？

ねえ他者は変わらないって言うのやめようよ！あんまりにさみしくてしかたがないから。相手がが幼子でもイヤって言われたらぜんぶあきらめるの？ぼくもきみもまだまだかわれるってしんじてるの！

2024/09/28

シチューをつくったが、牛乳がなかったのでシチューもどきになってしまった。

数日前に階段でコケて膝にあざできたんだけど、なんか青いし赤いしぜんぜんなおらん。いてえ。

2024/09/27

あ〜〜、口がすべる日々。おなかのすかない日々………

ベルマークみたいなちぎれ方をした

あーおかあさん、ごめんごめんね

2024/09/25

どうしてぼっちスイパラへ？いや、ほんとにどうして？

気分の謎の落ち込み　衝動性の噛み殺せなさ

結局、ぼくを見てほしい　ぼくはまんなかにいたい　見てくれるって言ったひとが見てくれてないとどうしようもなく悲しくなる。

ちゃんとぼくをみてほしい。世界から与えられる多種多様な刺激のひとつではなく、とくべつにしてほしい。

さみしい？さみしすぎるみたい。そのうちなおるか。

2024/09/24

保湿剤がなくなったので皮膚科に行った。めちゃくちゃがんばって塗って肌の治安を維持していたからまたガッサガサになりたくなかったんだけど、処方をやけに渋られてびっくりした。あと鼻炎で点鼻薬がでたんだけど、そこは門前がないうえに近くの薬局（全部他の科の門前）の薬のレパートリーがここまでカバーしてないので、お取り寄せか探し回るしかなさそう。鼻炎も乾燥肌もやめてえ〜〜〜。

髪がつやつやで触るとほんのりつめたい。うれしい。

2024/09/21

あと1時間で16歳です

母親がヘラっていたのでひとくさり話を聞いた。なんか母親自身の幼少期のことについて、らしい。まぁ完全なるネグレクトだもんな。カウンセリングいけ！といってもいかないので、ガス抜きは結局ぼくがすることになりそう。うーん。

文具屋に行ってきらきらのマスキングテープを買った。マスキングテープだいすき！

2024/09/19

濃い感情を保っていられない、というのはかなしいこと。大人びている、と言われるのもかなしいこと。

ゆで栗うまい。めっちゃうまい。近所のスーパー、あんまりそのまんまの栗売ってなくてあきらめてたんだけど（茹で済みとかばっかり）めちゃくちゃ季節の果物とかを取り扱ってるスーパーで買えてよかった。秋最高！？

なしとかもお金があったら買いたいね　ないけど

さつまいも！りんご！くり！なし！

2024/09/17

現実の見えていない甘い甘い期待、露骨な失望、ばかみたいな推測、楽観、そういう未熟さゆえのもの、ぼくが笑われないために必死で隠そう消そうとしているものを母親がなんの罪悪感もなく振り回していて、それのケアをしないといけない日々。フードコートの看板に抱いた期待と落胆を圧し隠した日、ばれてどなられわらわれたひ、そういうものを握りしめながら上野で海鮮丼が食べたいという母親を止めた日。ごめんね。

やけにおなかがすく。あと塩が足りん。

ぼくはずっとみずぼらしい。

一瞬、みずぼらしいって見ず母ってこと？って思ったけどぜんぜんちがったわ。身が窄るようにみえるさまだって。

ガチャ巡りをしたいがおかねがない。バイトしてえなあ（こわい……）

2024/09/15

もしかして下茹で済みの冷凍枝豆って最強？うまくね？楽すぎね？考えたやつ天才だろ。

ずんだもち！！！！！！

2024/09/13

ずっと胸の中に居る熱い塊のこのこは感情ではないけれども、きみは愛であってほしい。ぼくから世界に捧ぐ熱い熱い愛がほしいから、きみは愛ということにする。

最寄り駅で会うことをあんなに恐れていたクラスメイトたち、僕の世界の重要な構成物ではあったはずのかれらはどこへ？

ぼくはぼくが生きる上で叩き込まれた戒律に自我が干渉することを許しておらず、他人や

2024/09/10

明るい感情は陶酔のなかにあるから。泡がはじけてしまったらなんにものこらないの。

2024/09/09

レポートおわった〜〜〜。スクボでレポート書いてたのでプロジェクトを切り替えるのがめんどくさくて日記キャンセルしてました。

根本的にどこかに行く才能がない

ディストピア飯作りたくてアルミプレートを買ってしまった。さいきんお菓子いっぱいかってるしな。

なんか体温をカスタムできる世界になってほしくない？？？28度女子しか勝たん〜〜〜！！！とか言いたいんだけど。んで4度とかにしてた人間が好きな人の体温にこっそり近づける少女漫画読みたい。

やばい。目隠れ天パ男子高校生（クラスメイト）、趣味洋楽って言ってて、ずっとなんか聞いてるしよく教室でギターケース持ってるから軽音部なんだろうな、と思ってたんだけど、そうじゃない可能性出てきた。そんなことある？ずっと机の横に立てかけてるから黒板見にくいんですけど？？そんなことある？？？

2024/09/05

中華製の壊れかけのワイヤレスイヤホンに、括ってない髪がふれて、感傷に浸るための音楽を止めた日

まだ制服も着てないです　あと30分で家を出ます

失望に抗う術を持たず、またそれを表出することも許されなかった幼きぼくがかなしくてしかたないのでいまはうずくまっていたいです（じゅんびします）

2024/09/04

起きた瞬間から、許しを乞うている。過去の惨めな失敗に関して、もう笑わないでください、忘れてくださいとつぶやいている。ばかな自分を忘れられずにいるのは自分自身なのに。

やけにお腹が空く。デブりそ〜〜〜。朝起きてそのまんま何も食べずに学校行って帰ってきて寝て起きてた日々が懐かしい。

課題の提出期限が迫りつつあります　かなしいね

2024/09/02

集中力の死！！

死のこととかかくれんぼのこととかさむいと感じる精神の話とかを今はしていたい

ローファーがやぶれた。かいかえたいな。かかとのきれいなくつがほしい。

間違ったタイミングで事情を聞きだそうとしちゃって、カス〜〜〜〜！！！！マジ踊るしかないんだよな。

2024/09/01

延々と「そっちに行きたい」と思ってる

そっちがどっちなのかというと、一線を超えた狂気とか、クラスの輪とか、死んだ人たちとか、そういうものなのだけれども。自分が“みんな”から一歩離れたところに独りでいる、という感覚がずっとある。

“なにか”を追い求める気持ちがうすいときは大丈夫だけど、それが唐突に強まったときの焦がれる気持ちで、道を踏み外してどこかにいっちゃいそう、とはおもう。

みんなから一歩離れたところにいる、というのはそれそのものが不幸なことではないし、その焦がれる気持ちのことが好きだったりもする。

ヒガシマルの「ちょっとぞうすい」シリーズマジでおいしいからみんなたべてほしい。120gぐらいのレンチンご飯と組み合わせると2分で生成できます

自分で生きるちからを失ってしまいたい、と望むことがある。動けなくなりたいわけじゃない。ただ、冷蔵庫から生肉を取り出して料理をするちからも、エアコンをつけるちからも、水道水をコップに注ぐちからも失ってしまいたい。誰の目にもつかないところに隠れていればしんでしまうようなからだにあこがれる。生存本能なんかじゃいきられないからだに。

こんなに気分が落ち込んでいるのにおやつを口に放り込んでしまう自分がそんなに好きじゃないだけ

不謹慎とかいわないでほしいです。この（まあまあ）健康な身体を人にあげられるんだったらたぶんあげてるので……

しんじる気持ちでいたい　ずっと　あついのよりさむいのがすきです

バイト辞めてだいぶメンタルが安定した。教育係の詰め方がマジで父親と一緒でしんどかったんだな。お金がないつらさよりバイトするつらさが上回ったらそらやめるべきよな！

使ってなかったヘアピンがめちゃくちゃ錆びてる。そんな………